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自殺願望について

セロトニン等の材料=アミノ酸を補給して、セロトニンとノルアドレナリンが増えるのを助けます。
■セロトニンとノルアドレナリンの飲み物

私もあなたと同じく、どんよりした気分でした。歩き方をほんの少し変えるまで…
■Q1. ゆううつを自分で脱したい? Yes・No
  1. tadac 2007/06/28 (Thu) 12:35:24

    最近、自殺願望が非常に強くなっています。
    実際に自傷行為なども行ってしまいます。
    よく「生きていればいいことがある」「死ぬ気になれば何でもできる」
    と言う人がいますが、いいこともなければ何にもできません。。

    <行った自傷行為>
    ・リストカット
     これって血は大量にでるのに死ねないんですよね。連続11回失敗中。
    ・睡眠薬を大量にウイスキーで一気飲み
     翌朝おきて二日酔い。胃と肝臓がんばりすぎ・・・。
    ・交通量の多い道路に飛び出してみる
     やっぱりみなさんよけますよね。。失敗です。
    ・高いとこからダイブ
     やろうと思いましたが極度の高所恐怖症の為に断念。死ぬのは怖くないのに高いところは怖いという変な感情。。

    生きている意味が見出せません。
    <生きていたいと思う人への質問>
    ・なぜいきているのですか?
     人間は所詮死ぬために生きているもの。それが早いか遅いかの違いだけだと思う。
    ・生きていて今後、やり遂げたいこととかがあるのでしょうか?
     僕には何もありません。
    ・なにか生きがいのようなものがあるのでしょうか?
     僕には生きる意味事態わかりません。

    このようなご経験がある方、または生きる意味を見つけることができた方からのお返事を期待します。
    またこのスレッドをみて不快に思われた方には深くお詫び申し上げます。

  2. 管理人 2007/06/28 (Thu) 13:06:33

    おこたえ

    自殺願望真っ最中だとそう思えるのも分かります。たぶん、今何を伝えても「今の気分じゃとてもそうは思えない」という答えにしかならないと思うので、とにかく休むことに専念しましょう。



    >・なぜいきているのですか?
    >人間は所詮死ぬために生きているもの。それが早いか遅いかの違いだけだと思う。

    生きている理由は、生きている間に見つけるものです。
    何を生きる理由とするかは、人によって全く違います。そして、その違いはその人が育った環境で身につけた価値観(何が大事で、何が大事じゃないか)に大きく左右されます。ですから、あなたが納得する答えは他人からはもらえないでしょう。

    生きている理由が見つかる時は、人によっては偶然でしょうし、人によっては「自分は何が好きで、世の中のために何ができるか」を何年も考えつくした結果でしょうね。

    とりあえず、自殺願望のまっただ中でこういうことを考えて見つかることはないでしょう。たまに「自殺しようとした時に生きる目的がひらめき…」みたいな話も聞きますが、確率から言うと滅多にないんじゃないでしょうか。
    まずは治療に専念しましょう。生きる理由は治れば見つかります。あなたが見つけようとさえすれば。

    「そうは言っても今生きる理由が欲しいんだ!」と思われるでしょうが、自殺願望が起きている時の脳は全てが悪く見えるので、多分何を言われてもピンと来ないと思います。逆に、今は意味がなさそうに思えるものでも、病気が治ってから改めて見返してみると「自分は苦しい中でこんなすごいこと思いついてたのか。もしかして天才?」ってなるかも知れません。

    とりあえず治療に専念しつつ、気分の良い時に他の人は何を理由に生きているのかを見聞きしてメモしたり、ひらめいたことをメモしたりして過ごすのはどうでしょう。



    >・生きていて今後、やり遂げたいこととかがあるのでしょうか?
    > 僕には何もありません。

    世間一般では9割くらいの人には目標というものがないらしいので、あまり気にしなくても良いのかも知れません。
    ちなみにシリコンバレーで設立される会社の半数以上には事業プランがありません(びっくり)。そんなもんらしいです。

    あと、歴史上の偉人の伝記を読むと気付くのですが、彼らもいつもやる気満々だった訳ではなく、何やって良いか分からないままブラブラしてる期間があった人も結構います。まぁそんなもんです。



    >・なにか生きがいのようなものがあるのでしょうか?
    > 僕には生きる意味事態わかりません。

    1つ目のお答えの通り、自殺願望が出ている間に生きる意味を見つけるのは難しいです。まず病気を治すのが先です。

  3. tadac 2007/06/29 (Fri) 07:36:29

    お返事ありがとうございます。
    おっしゃってることは理解できます。
    でも実際その状態になると・・・。
    理論としては理解できてもなかなか止まれないのです。。。
    こまったものですね。

  4. ポルコ 2007/06/29 (Fri) 16:16:52

    僕もそんな時期有ったな〜
    無理して働いてみたけど、動けないだけ。

    周りの人に随分迷惑かけた。

    病院行って、「うつ」を自覚して、薬飲む様になって落ち着いてるけど、

    フラッシュバックで、自殺願望が顔のぞかせる。

    死ぬのは怖くない。

    その過程が怖いの。

    痛い、苦しいのは当たり前。

    僕もそうだもん。

    なかなか、死ぬて、難しいよ。

    死を目の前にすると、

    自分のしてきた罪が、蘇り地獄だよ。

    だから、今は治療して、

    自分のしたい事を見つけて頑張るのがいいかな?

    多少苦しくても、

    自分のしたい事なら
    頑張れるから‥。

    これ、今僕自身がやって、頑張れてる事だから。

    辛いのはわかる。

    でも、良い加減に頑張っていきましょう。o(^-^)o

  5. tadac 2007/06/30 (Sat) 09:44:31

    お返事ありがとうございます。
    そうですよね・・・無理しないでしたいことから始めてみればいいんですよね。

    僕にもみつかるかな。。
    でも無理しない程度に探してみます!

  6. まりか 2007/06/30 (Sat) 23:35:31

    tadacさんはよく頑張ってるよね。
    “今”はtadacさんが頑張りすぎてしまった結果なんだから。。
    無理しちゃダメなんです。心も体も。
    ゆっくり心が休めること祈ってます。
    必ずtadacさんが辛くなくなる日はくると思います。みなさんも。
    私は、
    私も、
    辛くなくなる日が必ずくるって信じて今を生きてます。

  7. 鈍坊主 2007/07/04 (Wed) 00:25:30

    死ぬ気でやれば何でもできる

  8. こころ 2007/07/04 (Wed) 00:32:55

    死ぬきになっていきてきた結果がうつ病。うつ病は生き地獄。死ぬきになってやったらほんとに死んじゃうよ

  9. 鈍坊主 2007/07/04 (Wed) 00:32:57

    一回死んだ位のつもりで居れば
    今からの人生は付録みたいなもんだから

    って俺が日々考えてんだけどね^^;

    案外、気がらくになるよ

  10. 鈍坊主 2007/07/04 (Wed) 00:47:22

    こころ>>死ぬ気で生きた結果が鬱

    私も仕事に死ぬ気で取り組んで鬱に。。

    辞めますって言ったら会社が引き止めてくれた

    その日から少し気分が落ち着いたってか、

    いつでも辞めれるって心の痞えが取れた気になって

    のびのびじゃないけど案外普通に暮してるんだけど

    俺の言ってること変かなぁ?

  11. こころ 2007/07/04 (Wed) 00:58:30

    考え方が1番大切。うつ病をよくしていくのは。ってわかっちゃいるけど。実際現実とむきあうと私はなんのために生まれて来たのってのが正直なとこ。仕事もフルタイムで一度もしたことないし、貯金もあとわずか。親の家で親の金で生活して、私は何ももってない。28ねんいきてきて。半分はうつ病ライフ。今私がてにいれたものは壊れた頭と心と薬。なぜうつ病は私を選んだの?って凄くにくい。

  12. こころ 2007/07/04 (Wed) 01:08:35

    鈍坊主さんのいってること理解できますよ。今の私は調子が悪いから受け入れられないだけ。でもね、仕事してることがうらやましい。社会と離れてる私にとって。

  13. 鈍坊主 2007/07/04 (Wed) 01:21:57

    こころ>>

    そりゃ頼る人が居て何とか喰うには困らない状況があるから

    気が付いてないだけで甘えも少しはないかなぁ?

    帰る家も無い状況だったらどうする?

    こころ>>壊れた頭

    貴方は全然、壊れてないよ

    自覚してることの大半は改善できる

    鬱が貴方を選らんじゃない貴方が鬱を選んだのでは?


    自立意識が強いなら状況と相談しながら徐々に自立していこうよ

    無理しない程度に(徐々にね^^)

  14. 鈍坊主 2007/07/04 (Wed) 01:35:55

    あ〜眠くなった今日は今から寝ます
    我がままでしょ?

    無理しないのが一番!(勝手とも言うらしい)

  15. こころ 2007/07/04 (Wed) 02:28:47

    親に甘えてるね〜まあそう思われても仕方ないか。一応一回は実家からでたんだけどね。
    親がいなかったらホームレスだろうね。いつもかんじてるよ。じゃあ働けよって鈍坊主さんは思うかも知れないけど。まあ今日いきなりこうやってやりとりして、お互いの状況を知らないわけだから、好きに言われるのもしょうがないけど。人には色々事情があるから。別にその事情をここで書く必要もないし。ただみんな辛いけど頑張ってるんだって共感することも大切だと、私、は思います。

  16. まりか 2007/07/05 (Thu) 00:43:35

    “うつ”と言ってもそれ自体の重軽の程度、症状、回復過程は様々で、あらゆる治療・薬の合う合わないや、言葉のひとつひとつの受け止め方にしても、人によって様々。
    鈍坊主さんの言ってることはごもっともかもしれない。でも頭でわかってても心が、気持ちが、体がついていけない、だからみんな苦しいんじゃないかな。
    それができたら“うつ”にはなってないんじゃないかな。

  17. まりか 2007/09/07 (Fri) 03:04:07

    私は自らの命を絶つことはきっとしない。
    でも、そもそも“自分”というものが存在していなければ良かったのにと思う。この目の前のテーブルもこの携帯も鏡もゴミ箱もこの部屋も全て。私が存在していなければこれらもここに存在していない。はず。
    そして私を知る全ての人の記憶の中でも存在しない。
    でも、今もしそんな魔法のようなものが使え望みがかなえば、その時には命を絶つのかもしれない。

  18. 叶留 2007/09/07 (Fri) 04:02:40

    自ら命を絶ってしまうのは、本当にいけないと思うよ! 自分は満足しても、残される家族の心には死ぬまで残るんだから… 簡単ですが、経験談です。

  19. 2007/09/11 (Tue) 21:29:23

    私も、未来に希望がもてません・・・
    でも、死ぬ勇気さえありません・・・

  20. こころ 2007/09/13 (Thu) 02:39:43

    生きてることが苦しくて、もがいてももがいても上手くいかなくて、現実が厳し過ぎて・・・つらすぎる。
    でもね、生きてることが大事なの。大切なの。
    死は、自分から急がなくても、向こうから自然にくるときがくるの。
    死はどんな人にも必ずくる。遅いか早いかだけ。自然にくるの。自分からわざわざ死ななくてもくるの、勝手に。
    死ぬことに勇気はいらない。生き続ける事の方がよっぽど勇気が必要なの。
    私は自分に言い聞かせてます。

  21. tadac 2007/09/13 (Thu) 10:01:01

    スレ主です。
    しばらくの間にこんなにレスが。

    最近はもう痛みさえ怖くなくなり
    自殺未遂を続けてしまっています。
    仕事も辞め、今の僕は本当に何の役にもたっていない。

    ただひとつ、自殺がぎりぎりのところで成功しないのは
    妻と子供の存在があるからだと思っています。
    自分が死ぬのは怖くない。
    でも妻と子供に悲しい思いはさせたくない。
    こんなことなら5年前に結婚などしなければ・・・
    など考えてしまいます。

    自殺して僕の体がただの肉の塊となり
    だれも悲しまないようにまわりの人々には
    嫌われるような態度を意図的にとるようになりました。
    周りのすべての人間が僕に興味をなくしたとき
    僕の自殺は成功するのではないかと思います。

    でもきっと無理。
    自殺未遂はできても自殺はできない。
    自己満足の自殺未遂しかできない。
    なぜなら妻と子を愛しているから。
    大切だから。
    傷つけたくないから。

    感情のまま書いたのでまとまっていませんが
    これがいまの心情です。

    追記:電気痙攣療法を受ける予定でしたが
       大学病院では昏迷状態(動けないような状態)でない場合
       リスクが大きいのと、他人から見て臨床結果がわかり難い為
       できないとことわられてしまいました。
       現在は薬最大量での投薬治療のみで毎日を生き延びています。

  22. 不眠羊 2007/09/14 (Fri) 23:01:24

    深刻な状況のようで心配になりました
    私も現在 抗うつ剤 睡眠薬 時に
    精神安定剤で毎日乗り切ってます
    絶望してるときは 悲観的な考えになりますね
    学生時代の友達には暴言を故意に吐きまして
    一人もいなくなりました
    そのほうが楽な選択と思ったためです
    ■人はなんのために生きているのか?
    そう 見事な疑問です
    私には未だに納得できる答えはありません
    それでも この疑問に答えを見つけたいと
    精神力が続く限りみつけたいと思います

  23. こころ 2007/09/16 (Sun) 02:02:15

    生きていくこれからの自分のために自傷はしないと決めたのにやっちゃった。
    肉親のよかれとおもっていったことばに、私は過呼吸になって自責になり昨日の晩から泣き続けた。その私に泣いても無駄だよ!そのまんまじゃ何にも変わらないよ!とおいうちかけた。
    もう生きていくことは嫌だ。
    でもしねない。
    いつまで生き地獄つづくのかな。

  24. tadac 2007/09/16 (Sun) 05:07:11

    >こころさん
    非常に共感できます。。
    うつ病を理解していない人からの一言って
    実はすごく痛いんですよね。。

    たしかに極論では自分しか解らない病気
    なのですが、理解者がいないと絶対に直らないですよね。

    まさに生き地獄。。。
    僕は自己満足の自殺未遂の常連です。
    でも他の人の自殺はよくないと思います。
    ・・・矛盾してますよね。。

    自殺を推奨する訳では絶対にありませんが
    極論するとうつ病、ガン、統合失調症・・・etc
    すべての病気は死ぬことによりなおるんですよね。。

    そう考えるとやはり自殺があたまをよぎります。
    僕の場合、電気痙攣療法を断られた今
    死ぬか直るまで投薬治療を続けることになると思います。

  25. ねこ 2007/09/16 (Sun) 12:17:39

    はじめまして。
    お子さんにとっては、かけがえのないお父さんであられます。
    自殺遺児がどうなるか、お考えになっていらっしゃると思います。
    お子さん、未来がまだ、あるのですものね。
    つらいけど、生きてるお父さんの姿、きっと将来につながります。
    今はとても、そう、お思いになれないかもしれませんが。
    お父さんに見捨てられた、と思うお子さんが多いのです。
    ですから、生きておられること、大事です。

  26. サラ mail 2007/09/19 (Wed) 00:47:30

    今までずっとシンドイ事だらけ 結婚すると変るかと思ったが 旦那とも折り合い付かず、家、家の為にフルタイムで働き ここでも辛い…死んでしまいたいと 思いが強いなっている

  27. コロ 2007/09/23 (Sun) 19:54:45

    死にたい気持ちすごくわかります 私もそうです
    すごく死にたい気持ちになる時は
    余程辛くて、海で溺れてアップアップしてる時みたいに苦しくて仕方ないのに 家族や身内の気持ちや事情まで考えてる余地はないですよね 

    私も度々薬を多量に飲んだりしてきました でも死ぬ事はやっぱり怖いです 死んだらどこへ行くのかどうなるのか怖いし 痛みや苦痛を伴うのも怖いですよね だから薬を多量に飲んで、訳が分からなくなって終わりになっちゃって そうゆうのを繰り返してしまうんですよね 辛い気持ちを一人で抱えて苦しくて淋しくて不安で誰もいなくて・・は本当に辛いですよね 死にたいけど死ぬのも怖いし ほんと生き地獄ですよね せめてそんな自分を否定せず、そばにいてくれる人がいたら少しはマシですよね 

  28. クイール 2007/09/23 (Sun) 22:36:41

    ねこさん、あなたの言ってる事は正論だと思います。
    でも一般的な幸せな人の意見だと思います。みんなそれぞれに苦労があるのよと言うかもしれませんが 
    ウツに陥って苦しむ私達の苦悩がどれだけのものかあなたにわかりますか? 何十苦もの苦悩を背負い 壮絶な環境に取り巻かれる中 たった一人で戦っているのです
    その苦悩を誰が分かってくれるでしょう 誰に話せるでしょう 精神的に孤独なのです 正論が必ずしも通るとは限りません 正論だからと言って突き通そうとすると、あなたもいつか壁にぶち当たってウツになりますよ その時初めて自殺願望とゆう事が分かる事でしょう。

  29. クイール 2007/09/23 (Sun) 23:09:49

    tadacさんホントですよね 胃と肝臓が頑張りすぎですよね><そんなに頑張らなくていいのにバカやろうーって思いますよね
     寂しいとゆう気持ちは妥協できないですよね 
    寂しがりだからこそ私は死にきれずにいるんだろうと思いました 
    辛いのが嫌だから死にたいのであって、楽に死にたいと思うのは当たり前ですよね 
    それが繰り返しやるようになって慢性化し慣れてきて いつでも死んでやるよ ってひねくれちゃってるのか 開き直ってるのか ってとこもあります。。そんな反面なんだかんだで生きなくちゃいけないシナリオになってるのかなぁなんて悟ったような事思ったり でもtadacさんや皆さんは同じ仲間がいたら少しはマシにはなるでしょうか?

  30. tadac 2007/09/26 (Wed) 08:51:23

    今日も手首を切りました。
    カッターでスパッと。。
    ズキズキする痛みも流れる血をみてもなんとも思いません。
    そろそろ本格的にあぶないかもしれません。

    最近記憶もあいまいで、昨日の自分が思い出せない。。
    病院には妻と一緒にいき、説明してもらってます。
    その説明をきいても「ほんとに僕が?」とおもうほど
    記憶があいまいなのです。

    現状薬は抗うつ剤2種、安定剤2種、睡眠薬3種を
    すべて限界量まで処方してもらっています。
    以前にも書きましたが、電気痙攣療法を断られた今
    薬に頼ることしか出来ません。
    つらいです。。

    認知療法という本を病院から頂きましたが
    読んだのですがやはり思考があいまいで
    なにがなにやら・・・。
    読んだその時は理解できるのですが
    しばらくするとダメなのです。。。

    昏迷状態でなくても電気痙攣療法をやっている病院
    さがそうかな。。

  31. ひかる 2007/09/26 (Wed) 12:17:55

    私も記憶がなくてホントにすぐ忘れてします アルツハイマーじゃないかと最近思ったりします。。 でも嫌な記憶をとどめておかないようにする為に記憶を消し去るとゆう働き→物忘れ とゆうのもあるそうです、私が前に通っていたクリニックの先生が言ってました。 
     ウツの状態では本の活字が全然頭に入らないのは無理もないですよ、私もそうですし このウツ病ドリルにあるプロテインなどを飲むのはやっていますか?(正直お金がかかるのでけっこう厳しいですよね)
     本を読んで参考になりそうな事があったら 見やすく大きな字でノートに書いておくとかはどうですか? 私は考えがまとまらない時とかに ノートに書き出して吐き出すとゆうかそうして整理したりします。  

  32. しん 2007/10/09 (Tue) 00:41:21

    同じ気持ちを持っている人同士が、支える場所ですよね。身の回りの人には言えないことがあって、共感して理解してもらいたいから、ここが唯一、話が出来る。自分を認めてもらって、自分に自信をつける、考え方を少し保留にしてみる。孤独になりたくないし。社会に出れば、外部刺激が多いしがんじがらめになって、行き詰って死を考える。以前、入院していた病院で仲良くなって、1番助けてくれた人がいなくなった。何度も、社会に出てからメールが来たのに、自分も大変な状況で、助けられなかった。言い訳になるけど。。。自分は死んでもよくても、やはり知り合いがいなくなると、その人の死に方を聞いていただけに、自分の無力さが苦しい。その人がいってた言葉「自殺しようとしても生きてるのは、何かの使命があるんだよ」たくさん支えてくれたのに。命は簡単に捨てられる。自分が生まれたこと自体が申し訳なく思う。母親に。でも一人で10人育てた母は強い。そんな親を悲しませたくは無い。矛盾が、葛藤が多いけど、生きてるだけで親孝行と。。。それぞれ、人には話しきれないし、同じ経験をしなければ、同じ痛みはわからないけど、わかろうと、努力することは大切なこと。それによってもしかしたら、自ら人生を終わりにしなくていい人が一人でもいればと思います。

  33. tadac 2007/10/09 (Tue) 16:17:26

    主治医の先生と相談して電気痙攣療法を
    やってくれる病院を探そうということになりました。
    見つかるまで紹介状を書き続けてくれるそうです。
    少しだけ光が見えてきました。

  34. 管理人 2007/10/12 (Fri) 12:42:01

    素晴らしい!
    治ることを諦めずにチャンスを掴みましたね。

  35. あゆち 2007/10/17 (Wed) 14:33:17

    あたしも同じくうつ病とパニック障害です


    いまたまらなく死にたいです

  36. tadac 2007/10/18 (Thu) 10:50:12

    紹介された新しい病院に行って来ました。
    結果、電気痙攣療法はやはり出来ませんでした・・・。
    全身麻酔を使用する為、近くでは大学病院に断られると
    アウトらしいです。今、僕が移動できる範囲内で
    電気痙攣療法をやっている病院は無いそうです。

    ということで電気痙攣療法をあきらめざるを得ません。
    他の有効的な治療としてはデイケアがあるらしいです。
    ※デイケア:毎日病院へ通い、同じ病気の人たちと
    話したり運動したりビデオを見たりするらしいです。

    ・・・うつなのに毎日きてといわれても・・・
    体が動かせない日もあるのに・・・。
    とりあえずデイケアに希望はあるようなのですが・・・

    希望→絶望→希望→絶望・・・・
    やはり消えてしまいたい(死にたい)気持ちが強いです。
    またリストカットをしてしまい、手首がズキズキしています。
    でもやはり流れる血をみても何も思いません・・・。

    もう自分がわからない。
    2〜3日前のことが思い出せない。
    やろうとした事ができない。
    食事もまともにとれない。

    ・・・最近、生と死の境があいまいになりつつあります。
    心臓がうごいていれば生?とまっていれば死?
    わからない・・・。

  37. 管理人 2007/10/18 (Thu) 18:41:11

    磁気は検討されました?
    電気と同じようなメカニズムですが、痙攣がないので麻酔が要りません
    http://u-drill.jp/cgi-bin/unagi_bbs/test/read.cgi?bbs=bbs&key=1091866673&st=1

    どこにお住まいか分かりませんが、千葉大学と杏林大学でやっています。
    東京・中野のクリニックでは取扱いが中止になったそうです。

    他に
    「磁気刺激法に関する委員会」
    http://jscn.umin.ac.jp/committee/jiki.html
    というのがあって、このメンバーがいる病院であればやっている可能性が高いです。

    委員長
    眞野 行生(北海道大学リハビリテーション医学)

    委 員
    宇川 義一(東京大学神経内科)
    梶 龍兒(徳島大学高次脳神経診療部)
    加藤 元博(福岡県保健環境研究所)
    河村 弘庸(東京女子医科大学脳神経外科)
    玉置 哲也(和歌山県立医科大学整形外科)
    辻 貞俊(産業医科大学神経内科) (北九州)
    藤田 憲一(杏林大学精神神経科) (東京都)
    町田 正文(日本大学整形外科) (東京都)

  38. えり 2007/10/19 (Fri) 01:39:48

    tadacさん
    もし少しでも何かやろうというお気持ちがあるなら
    (だからこそここに書き込みされてるのだと思いますが)
    プロテインやビタミンC、B群、ヘム鉄などのサプリを
    とってみてはいかがでしょうか?
    あと食事はとられていらっしゃいますか?
    人間の脳は、基本糖質によってしか活動できませんし、
    さらに活発に活動させるためにはビタミンやミネラルが必須です。
    意外にこんな、単純な化学活動で、感情が動いているようですよ。
    ぜひここのサイトをご参照なさって、プロテインと
    ビタミンミネラルのサプリを試して見て下さい。
    私のごく最近の体験ですが、ビタミンB群とビタミンCは効果大でした。
    とりあえず手近に入手できるもので、まず服用してはいかがでしょうか。
    そしてできれば管理人さんが勧めるように
    海外から取り寄せると安くて品質よく、量が取れます。
    サプマートのような代行業者や、iHerbのような直輸入でも
    ネットで注文してからほぼ1週間で届きます。
    Jarrow、Natrol、Life Extentionといったアメリカの有名どころが
    良いようです。

    私はといえばアルコール依存傾向が昔から強く、
    うつっぽい症状と手を携えてしまっているのですが、
    最近ビタミンC(近所の薬局で手に入る良質のものでは、
    日本薬局方のアルコルビン酸原末)を0.5gずつ
    一日3回取り始めたところ、いつもなら
    「もうちょっと飲みたい」とずるずるお酒を追加してたのが
    従来の半量で「今日はもういいや」という気になって
    酒量が減ってきています。

    tadacさんにとってもまだまだ方策はありますので、
    どうぞ諦めないでいろいろ試しましょう。

  39. tadac 2007/10/22 (Mon) 18:38:42

    デイケアに行くことすらできませんでした・・・。
    明日病院に行き、すべてを話してきます。
    それで入院することになるかもしれません。
    希望がみえなければ明日、自殺します。

  40. コスモス 2007/10/22 (Mon) 20:10:06

    tadacさん
    どうか死なないでください。

    明日病院に行かれて、もしも希望が見えなかったら、
    「低血糖症」を調べてみてもらえませんか?
    tadacさんの症状を読んでいると、
    低血糖症という病気に当てはまる気がします。

    どうか生きてください。

  41. 管理人 2007/10/22 (Mon) 21:58:33

    まだ手はある!
    とりあえず入院できるならそれで良いじゃないですか。
    入院なら注射タイプの抗うつ剤(飲むタイプより効きやすい)を使ってくれるかも知れないですし。

    「うつ病の名医」
    http://u-drill.jp/cgi-bin/unagi_bbs/test/read.cgi?bbs=bbs&key=1091074096&search=%82%A4%82%C2%95a%82%CC%96%BC%88%E3&bbs=bbs&key=1091074096&st=191

    えりさんの栄養の話(えりさん援護ありがとうございます)、コスモスさんの低血糖症の話もあります。
    まだ試すことがあるうちは死んじゃダメです。

  42. こころ 2007/10/22 (Mon) 23:05:30

    こころです。
    私の気持ちわかってくれたじゃないですか!非常にこころさんに共感できるっていってくれました。私は気持ちわかってくれて救われました。軽々と何ともいえないですけど。
    生きていて下さい。

  43. こころ 2007/10/23 (Tue) 00:58:22

    生きていて下さい

    私も生き地獄だけどお迎えがくるまで、自分からはいきません

  44. tadac 2007/10/23 (Tue) 08:16:03

    こんな僕を止めてくれる人もいるんですね。
    入院するとネットがみれなくなるので
    残念です。
    とりあえず今日、病院へ行きます。

  45. しん 2007/10/24 (Wed) 19:01:02

    tadacさん、入院されたのでしょうか?心配です。
    任意でも入院できるから、少しでも理性があるなら、人の手を借りてほしい。

  46. tadac 2007/10/25 (Thu) 15:19:42

    病院へ行ってきました。
    結果、閉鎖病棟のある病院への入院ということに。(11月中旬〜)
    みじかくて3ヶ月ながくて不明らしいです。
    僕の場合、自殺願望が強いのと、発作的に暴れるので
    隔離されると思います。
    それまでは毎週通院で薬を処方してもらいます。
    先生に「とりあえず来週までは死なずに来てください」
    といわれました。

  47. こころ 2007/10/25 (Thu) 15:59:32

    よかった。
    その病院に感謝します。
    生きていましょう、一緒に。

  48. なな 2007/10/25 (Thu) 19:32:30

    多量に薬を飲んでしまいます。 まだ病院行きはじめて一ヶ月です。
    また多量に飲んだと先生に電話すると、違う病院をすすめられました。
    今、まだ残りの薬が多量にあります。 飲まない用に必死です。

  49. tadac 2007/10/26 (Fri) 18:16:35

    >ななさん
    多量にくすりをのんでも苦しいだけで死ねません。
    (体験済)
    その先生もひどい人ですね・・・
    違う病院をさがすべきですよ。

    >こころさん
    ありがとうございます。
    いまの心配は病院でネットが見れないのでは
    ということです。
    このサイトやいろいろなところに支えられているので。
    ノートPCとデータ通信カードでいけるのですが
    病院自体がなんというか・・・。
    事務の人にはことわられましたが
    先生に直接話して粘ってみたいと思います。

  50. しげこ 2007/10/29 (Mon) 00:57:03

    はじめまして、しげこと申します。
    私は小さい頃からいじめられっ子で、中学の時に本格的ないじめにあいました。
    3年間自殺願望と殺人願望が頭をめぐっていましたが、今も付き合いのある親友三人のおかげで乗り切れました。
    でも今その親友達と付き合うことが苦痛になっています。
    私以外の三人は私の前で私の知らない話題で盛り上がることがよくあります。意図的ではないです。
    でも私はその時自分の存在する意味がわかりません。
    私に気付いて私に話題を振られても苦痛なだけですしこの世から消えたくなります。
    私なんかいないほうが皆は楽しいんだとか、私なんているだけで迷惑なんだとか言ってしまい
    友人たちから「しげこはまたそういうこという!」と面倒がられます。
    私が面倒なことを言っているのはわかっているのです。でもどうしても考えてしまうし、私が存在していることが申し訳なくて仕方ないです。
    最近そのようなことを四六時中考えるようになりました。辛いです。

    長々と乱文失礼いたしました。

  51. tadac 2007/10/31 (Wed) 15:33:56

    パソコンの持ち込みOKされました^^
    これでみなさんとも引き続き会話ができます。
    入院体験レポートを・・・。

  52. tadac 2007/11/06 (Tue) 10:11:59

    11月20日に入院することになりました。
    入院中の様子をブログにて記載することにしました。
    http://ameblo.jp/yuzuki0314/
    よろしければ見てください。

  53. マリカ 2008/01/24 (Thu) 18:41:19

    慰めなんていらない。
    死にたい。
    死にたい
    というより自分というもの自体がはじめから存在していなければどんなに良かったか

  54. あきこ 2008/01/28 (Mon) 17:30:14

    医者変えたほうがいいと思います薬があってないだけだと思います貴方はkならずなおります

  55. こころ 2008/01/29 (Tue) 00:28:30

    いつまで続くかわからない不安の中の生き地獄。
    生き地獄がたまらなくて死んでしまったとする。でもしんだあと、今度は死に地獄が待っていたら?
    自殺したら天国にはいけないよね。708090まで生き抜いて逝った人が行ける、おなじ天国にいけるわけない。
    生き地獄から、苦しみから、出たい為に死を選んでも、また違う苦しみがまってるかも知れない。だとしたらなんの為に死ぬ?
    ふと疑問に感じた。

  56. 美由紀 2008/02/25 (Mon) 00:03:43

    自殺をしたら人間に生まれ変われないかもしれません、霊界なんてないそうです。
    そして自殺をしてもまた人間に生まれてきたとしたら自殺をした今世よりももっと辛く苦しい生き地獄のような人生を歩む宿業を背負って生きていく事になります。

  57. みやび 2008/03/17 (Mon) 23:11:02

    はじめまして
    私はいま自分がうつかどうかわからないのですがすごく「死にたい」と思うんです
    その理由は私11なんですけど友達が私の事が嫌いなどといううわさをかぞえきれないほど聞いてて不安だしうつ病の友達に相談じてもなにの変化がなくて・・・
    『死にたい』けど『死ぬ勇気がない』両方あります。でも私はまだ11です。お父さんやお母さん、おばあちゃん・・・・みんなが私を大事に思ってくれています。
    そう思うと今でもすごく泣いていて・・・   悲しいです苦しいです
    毎日毎日まいてばかりの日々です。今は少しの事で泣いたりひどく落ち込みます。
    綿ののお母さんは3年の時にちこんして他のところへいきました。でも
    それはよかったと思います。私はお母さんに家に帰ってから外に出してもらえなかったからだし、すごく明るくなりました。けれどそれははじめだけで・・・・。
    1人でもいいです私にアドバイスを・・・・悪口でもいいからコメントおねがいします

  58. しの 2008/03/18 (Tue) 20:57:57

    はじめまして、しのと言います。
    掲示板のコーナーにきたのは初めてで、見るだけのつもりでしたが、書き込みさせていただきます。

    みやびさんへ。
    死んじゃダメです…!
    お父さん、お母さん、おばあちゃん、あなたを大事に思ってくれていて、あなたもきっとみんなを大事に思っているんでしょう?大事な人が、自分で死を選んでしまったら辛すぎます。
    噂話というのは、悪いことのほうがたくさん伝わってくるものだと思います。(いやな事ですが、悪口のほうが盛り上がったりするものですよね…)
    その噂話をきいて、みやびさんに心あたりがあって、その行動がもしみやびさんが他の人にされたらイヤなことをやってしまっていたと反省するようなものだったら直したほうがいいと思います。
    でも、そうでないのなら、無理に「変化」することはないと思います。たぶん、みんなに好かれようとして無理に変わった方が後で辛くなってくるんじゃないかな…
    「みんな」に好かれる、というのは、悲しいけれど無理なことです。
    そうして無理なことをするよりは、そのうつ病のお友達と「幸せ」探しをしてみませんか?
    いやなこと、辛いことばかりを考えるのではなくて、『自分は何をしているときに幸せな気分になれる、どんなことが好き、どんなときにのんびりした気分になれる・・・』そういう事をおしゃべりしてみましょうよ。
    辛い気分のときには、「幸せなんて思いつかない」と思うと思います。
    でも、最初はたとえば色だったら何色が好きとか、犬と猫なら猫が好きだとか、青空に浮かぶ白い雲をみるときれいだと思うとか、そういう本当に身近な小さなことからでもいいと思います。
    そうやって好きなものとかが分かってくると、自分の「心の背骨」が太く丈夫になるような気がすると思います。

    くわしいことも知らないくせに、えらそうに、と思ったらごめんなさい(一応、精神科の先生のアドバイスにそって、私がやってみたり感じてみたりした事を書いてます)
    でも、みやびさんも自分でも「まだ11です」って書いてるじゃないですか。
    これから先、そりゃ辛いこともあるだろうけど、楽しいことうれしいことだって必ずあるはず。
    死ぬ事を決めるには早すぎます。
    私はそう思います。

  59. みやび 2008/03/19 (Wed) 18:53:17

    しのさん、ありがとう。とてもうれしいです
    こうして私の事を思ってくれてる人が一人でもいたらやっぱり安心します。

  60. ぴーち 2008/03/30 (Sun) 11:05:34

     はじめて書き込みします。みやびさん、その後調子はいかがですか?私は48歳3人の息子がいます。あなたの年頃に私も「周りから理解されない。解ってくれる人はいない」という思いを抱きながら生活していました。それで良いのですよ!今考えている事とか、抱いた思いは必ず役に立つ日が来ますよ。そういう心の内側に向かっていく思いは心の発達です。とても他人を思いやれるやさしい心ですから自分を褒めてあげて下さい。外側にばかり向かっている人(他人の悪口)を相手にしないで放っておきましょう。これから切り開く未来は人のせいにしたり、環境のせいにしない自立を皆より早くするだけの事だと思えばいいと思いますよ。これからももっと辛くて大変な事はたくさん待っていると思うけど、どうやって気持ちを切り替えられるか?それだけの積み重ねで早く気が付けば変われるよ。自分をマネージメントして好きになってね。

  61. hikari 2008/04/01 (Tue) 15:24:54

    管理人様宣伝よろしいでしょうか?よろしくお願い致します
    http://www.hamq.jp/i.cfm?i=genkinominamoto
    ここでは精神的に病んでいる方や自殺願望者が少しでも楽になれるサイトを目指しています。
    みなさんで日ごろの悩み等をお話しましょう。すこしでも楽になれるとおもいます。

  62. 匿名 2008/04/01 (Tue) 22:19:45

    はじめまして、匿名でコメントを書かせていただきます。
    みなさん辛い状況なのは、よ〜くわかります。自分も数ヶ月前に発症して自殺も
    よぎりました。人間不信にも陥りました。仕事も数ケ月休みました。
    何とか頑張って仕事復帰して数ケ月経っても、会社の人の中には、いまだに
    キチガイ扱いする輩もいます。
    影で(?)色々と言われているのも聞こえています。
    復帰後は無視できていましたが、再発気味になりました。しかし、何とかもちこたえ
    て現在はまた無視できています。この病気ってわからない人には理解してもらえない
    し、理解できない人に理解してもらおうとしたのが、そもそも失敗だったような...
    お医者さんと、本当に信頼できる人がわかってくれれば今は、何とかやっていけて
    ます。通院してますし、薬を服用しないと不安感もあります。
    セロトニンを増やすために、トリプトファンのサプリメントや、バナナ、ナッツ類を
    かなり多めに摂取しています。栄養補給のためにもバナナは結構いいですよ。

  63. 匿名 2008/04/01 (Tue) 22:21:41

    すみません。改行があってませんね。

  64. ぴーち 2008/04/02 (Wed) 22:22:41

     前回はカッコつけた言い方ばかりしてすみませんでした。主人は、52歳にしてうつ病になりどん底に落ち込み、頭の中ひっくり返して半年間アルツハイマー状態になりました。5分前の事ですら記憶出来なくて、会社はもちろん日常生活も赤ちゃんみたいに面倒見てないと歯も磨けないし・・・という状態でした。初期は仕事が出来なく休む事で自分を責め罪悪感・恐怖感が押し寄せ眠れず、発作的に自殺もあり得る!という感じで目が離せませんでした。振り返ると、本人に死への恐怖心など感じる余裕とかもなかったと思います。フラフラ彷徨っていました。きっかけは父親の死別と過労が重なった為でしたが、かかってみるとそう単純なものではなくて、恥ずかしい話ですが・・・この歳になるまで親離れができていなかった事が原因でした。父から管理され封建的な父に逆らもわずに言う事をきく事が親孝行だと勘違いし続けた結果でした。反抗期もなく自立という芽を摘まれ心は全く自我の発達をすることなく、結婚も親の言う通り子供の教育は私任せで仕事だけやり続けてきて初めての挫折でした。それからの経過は長くなるので省略しますが、私も仕事を辞めて一緒にうつ病と向き合い四人目の子育てをしたようでした。治りかけも現実が見え出すと怖くて病気は後戻りしました。やはり一人で乗り越えるのは無理ですよ。「本当に乗り越えるには信頼できる誰かの力を借りなさい。」と私は言いたいです。あなた達は今辛いけど、怖がらず乗り越えたら待っていますよ!何の為に生きる、いえ生かされているのか?答えが・・・。

  65. 匿名 2008/04/04 (Fri) 23:56:09

    みなさん。死んでしまったら駄目だよ。今は確かに辛いけど、それだけは
    やっちゃいけないんだよ。絶対に!
    周りが解かってくれなきゃ逃げたっていいんだよ。本当に嫌ならば学校いかなく
    ても、会社休んでも、辞めても、なんとか生きていけるんだから...
    但し、一人きりで閉じこもるのも良くないよ。確かに誰にも会いたくない時も
    多々あるけど、信頼できる人、心配してくれてる人を大事にして何とか一緒に
    乗り越えましょう。自分もまだ、日中変動ありますが、ぼちぼちとやってます。
    頑張れないときは、頑張らなくていいんだよ。明日は通院日だぁ。  以上

  66. 匿名希望 2008/04/11 (Fri) 23:09:43

    私もうつ病と戦っています。私もどうしてこの地上に生まれてきたのかといつも考えてきました。私は中学の時にいじめにあってどうして私がいじめにあわないといけないのとおもっていました。でも一度本当に死を考えて首つろうと思った時期がありました。でも自分の両親のことを思って死ぬことはできません。また何度も考えた事ありました。でも自分の周りには友達がいるでしょう。自分を愛してくれる友達自分の事を思ってくれる友達がいるからだから生きる事ができているんじゃないかな。私は治したいこの病気を今SSRIと漢方を飲んでいます。友達がいるでしょう。自殺を考えている人はよく考えて。早まってはいけない。私は行政書士を目指しています。

  67. るり 2008/09/08 (Mon) 18:28:19

    もう2年間うつ病です。病院を替わったら少しよくなりましたが、夕方になると、死にたくなります。私は料理が好きなので、とてもよく切れる包丁を何本か持っていて、「これでアムカすれば一発だな」と考えます。

    こんな病気の私を許し協力してくれる主人に、申し訳なくて申し訳なくて、死んだ方が主人のためにもいいかな、と思います。

  68. 匿名希望 2008/09/16 (Tue) 20:05:48

    久々に書き込みです。

    昨日、今日は超ダルかったんで会社休みました。
    明日は出社するぞ(-_-)多分...

    それにしても、鬱ってなかなか治らんなぁ!! 困ったもんだ...
    1回/月 通院しながら....まだ ぼちぼちとやってます。

    死んじゃダメだよ。

  69. こころ 2008/09/16 (Tue) 22:01:07

    るりさん・・・

    私はもう五年間、抗うつ剤と安定剤、睡眠薬、飲んでますよ。
    きっともっと長く患われている方もいらっしゃいます。
    私は五年目にしてやっと薬がきいてきた気がします。

  70. 匿名 2008/09/17 (Wed) 19:44:13

    昨日は、間違えて匿名希望で書き込みしてしまいました。

    結局、今日も休んでしまった<(`^´)> 明日こそは出社します。
    課長と約束したし...同僚に迷惑かけてるし...

    余り周りを気にしすぎない様に最近はできてるけど、それでも1/月ペースで
    やってくる この何にもしたくなくなる感じ...  やだな...
    土曜から ほぼ寝てすごした。

    私も抗うつ剤、安定剤、睡眠導入剤 飲んでます。仕事中は眠くならない様に
    ずっとガム噛んでます。

  71. 匿名 2008/09/18 (Thu) 19:21:06

    今日は、やっと出社しました (^^)

    明日も出社するぞぉ!!!!!! 仕事が滞る...

    やはり、納豆、バナナ、牛乳、ナッツ類の摂取を
    再開しよ〜っと.... セロトニン(トリプトファン)を
    体内合成しないと体調(気分)が悪いみたい。

    サプリ(5-HTP)は無くなったので、注文しようか?
    どうしようかって感じです...

  72. tadac 2008/10/12 (Sun) 11:39:24

    うつ病→躁うつ病に病名が変わりました。
    僕の場合はうつ状態90%躁状態10%くらいの比率であり
    判断が難しいそうです。

    薬も躁うつ病のものに変わりました。

    というか病院変えたんです。
    今までのクリニックより入院設備やデイケアのそろった
    病院じゃないと治療が困難だそうです。

    医者からは入院治療が一番効果的と言われました。
    でも入院には苦い思い出が・・・。

    そして悪化し続けるこの病気。
    次第にリスカ・アムカなどの行動も増えてきました。

    本当に僕は治りたいのか?
    治ったら何をするのか?

    わからない・・・。
    本当にわからない・・・。
    壊れた頭が悲鳴をあげる。

    もし病気にならなければ
    もし会社を辞めなければ
    もし地元へ戻っていなければ
    もし離婚していなければ
    もし心の支えがあったならば

    何かはすこし変わったのかな?
    幸せになれたのかな?
    もう何をするにも遅すぎる。
    僕の失敗だらけの人生は音もなく崩壊する。
    壊れた頭は治らない。

    精神的な支えが何もない。
    ・・・本当になにもないんよ・・・。

    誰とも会いたくない。
    家族すら一緒にいたくない。
    この年になってまで迷惑をかける親からの言葉すべてが痛い。
    心に突き刺さる。

    そしてまた昔と同じ
    「生きる意味がわからない」
    永遠に繰り返す無限地獄。

    もう何もいらない。
    命でさえも。
    そのかわりこれ以上なにも奪わないで。
    これ以上苦しめないで。
    これ以上優しくしないで。

    周りの優しさがつらくて傷害事件を起こしました。
    しかし不起訴。
    喧嘩両成敗。
    くだらない。
    なにをしてるんだ?

    もうダメかも。

  73. momo 2008/10/13 (Mon) 09:42:15

    tadac さん、お久しぶりです。

    とても辛い日々が続いていたのですね・・・。何故、こんなに長く苦しめられるのでしょうねえ・・・。

    どうも「あなたのせいではない」という気がしてならないんですよね。

    この事であなたのご両親は成長されましたか?

    あなたのルーツ(先祖)に関係するのでは?と思います。

    つまり、自分の為にこの病気になっているのではなくて・・周りを変える為に、人の為に・・・みたいな。

    辛い事でしょうけど、何事も肯定してみて下さい。

    僕は、うつ病から躁うつ病に変わったんだ。
    病院も変えたんだ。
    でも、入院には嫌な思い出があるんだ。

    治るかと思いきや悪化していると思えるんだ。
    本当のことは分からないんだ。

    病気になった。会社を辞めた。地元へ戻った。
    離婚した。心の支えをなくした。

    これを失敗というのだろうか?ここで結論を出しているのは誰?

    自分で壊れていると言った頭で考えた結論が、どこまで信じられるの?

    この際、運命でも調べてみましょうか?生年月日を教えて下さい。

    何も信じたり頼ったりしてないでしょうけど、一かバチか・・。

  74. tadac 2008/10/13 (Mon) 17:11:29

    momoさんコメントありがとうございます。
    西暦1978年8月27日生まれです。

    はっきり言ってまわりはなにも変化なしです。
    成長もなにもありません。
    「病人は病院の言うこと聞いてればそれでいい」
    みたいな感じです。

    すでに自分自身でさえ信用できません。
    心と体が分離してしまったようです。
    何が成功で何が失敗なのか。
    何をやるべきで何をやらざるべきか。
    誰を信じて誰を疑えばいいのか。

    何が支えなの?
    なにが目標なの?
    なにが大切なの?

    わからない・・・。
    本当にわからない・・・。

  75. momo 2008/10/13 (Mon) 18:45:10

    tadacさん、あくまでも信じる信じないは勝手ですから・・・そのつもりで聞いて下さいね。

    24歳〜33歳までは、こういう性質の星に支配されています。

    多少、怠け者のほうがいいのです。なぜかといえば、出世欲にかられたり、高収入を得ようとしてバリバリ仕事に打ち込んだりすると、結果が裏目に出て人生の歯車を狂わすことがあるからです。そして、この時期は健康面にいろいろ問題が出てきます。若い人でも体力を過信しないで、しっかりと健康管理をしてください。心身とも無理をせず、流れに逆らわないで、ごく自然に生きることが大事だといえるでしょう。

    そして、あと1年間はグズグズ とスッキリしない日々が続くでしょう。まだ、頑張ろうと思っても「椅子取りゲーム」に座れなかった人で、皆のゲームが終わるまで待たないといけない状態です。

    再来年から来るべき幸運の時の為の準備を始めて下さい。

    あなたは、もともと親や上司などの恩恵を受けたりするのではなく・・・独立してやっていくタイプです。思春期の時・・・反抗心・反発心が旺盛だったのでは?

    ここからが大切・・・32歳〜34歳になるまでに家を出るか?仕事を変えるかとにかく環境を大きく変えて下さい。

    そうすれば、34歳から20年間とんでもない幸運の星に支配されます。これは、誰にでもあることではない程・・・大幸運☆彡☆彡

    もう少し・・・のんびり頑張って!勉強していて・・・心配ないよ!死ぬような事はないです。



     


     

     

  76. tadac 2008/10/14 (Tue) 10:42:02

    なるほど。
    忍耐のときですか。
    確かに出世欲にかられて仕事をしていました。
    まぁその結果、体や心に負担がかかった訳ですが。

    32〜34に環境を変えれば34以降は何とかなるわけですね。
    少しだけ希望が持てました。

    あと数年・・・。
    またこのスレに愚痴るかもしれませんが。

  77. momo 2008/10/14 (Tue) 13:06:53

    そうです。もっと言えば・・・今、エネルギーはマイナス・・・本当なら今まで貯めていたものを使い果たしてトントンですが・・・。

    tadac さんの場合、その貯めていたものすらなかったのですから・・・全部、健康・家族・仕事を失ったみたいですね。

    現在が「底」と言ってもいいと思いますよ。

    34歳からの10年間は、いやと言うほどお金が入ってくる星周りになりますから・・・。

    少し希望をもって下さい。何がどうでどうなるのかは、説明つきませんが・・・。

    愚痴ってもいいけど、あと・・・スッキリしてね!

  78. 匿名 2008/10/16 (Thu) 23:48:36

    あ〜ぁ! 今月も続けて今週3日休んでしまったぁ<(`^´)>

    でも明日は、出社しよ〜!! 何も考えないように、聞き流す

    ように...あいかわらず、月1ペースでやってきてしまいます。

    無気力。。。夕方3日ぶりに家から外に出た。

    まぁボケ〜っと1日やりすごそう。

  79. 匿名 2008/10/17 (Fri) 19:41:31

    やばっ(-_-;) 今日も休んでしも〜たぁ

    8連休を勝手に作ってしも〜たぁ

    月曜に出社すると、まぁ〜た陰口 叩かれるんだろ〜なぁ

    まぁ自分が悪いから仕方ない。まぁどうでもいいやぁ〜って

    気にしないようにしよう。。。本当は、気にしなきゃいけない事

    なんだけど....同僚にも迷惑かけてるし...そろそろ退職も考えようかな??

    しばらく冬(秋)眠したので、月曜は、とりあえず出社しようとは思って

    いるけど、行動がついていくかどうか.....

  80. momo 2008/10/17 (Fri) 19:54:15

    匿名 さん、何でもいいので名前を付けて下さい。自分自身を認めてあげるためにも・・・。

    これは、ただの日記ですか?

    聞いて欲しいのか?・・叫びたい事があるのか?・・泣きたいのか?

    共有したいのか?・・・心の中を少し見せて下さい。

  81. saku 2008/10/17 (Fri) 21:41:28

    momoさん。それでは匿名 改め saku と名乗らせていただきます。

    う〜ん?自分でも、何がしたいのか良くわかっていません。

    というか、余り考えていないです。

    通院治療を始めてからは、何も考えないのは不可能ですけど

    基本的には無意味なことは何も考えないという姿勢でいます。

    その前に、余りにも考えすぎて壊れてしまったので....

    自分自身を否定して自殺衝動もありましたが、周囲に

    話を聞いてくれる人はいるので、STOPできていますし、今は自殺衝動

    とかは全くありません。

    自分が、落ちた時に時々この掲示板を除きにきて、もっと大変な人は

    たくさんいるんだと自分を落ち着かせ(?)、足跡を残しているだけです。


    昨年、一昨年と同級生(同窓生)が自殺しています。数年前にも

    他に二人。親戚にも一人。叔父さんが未遂...

    残される側の気持ちは何となく理解できています。


    自殺告知的な内容があれば、「それだけは止めようよ」という立場でいます。

    そんなところです。わざわざすみません。

  82. tadac 2008/10/20 (Mon) 15:44:42

    最近また更新はじめたので
    http://ameblo.jp/yuzuki0314/
    よければ見てください。

  83. 福井 2008/11/09 (Sun) 01:15:51

    歯チャンネルで相談すれば楽になると思いますよ。
    http://www2.ha-channel-88.com/soudann/sou-category-067.html

  84. 2008/11/30 (Sun) 06:40:57

    私は12歳の小学6年生ですが手首を切っています

    生きていたくない…

    でも死にたくない…

    どうすればいいか分からない

    涙が止まらない


    未来が見えない



    助けてほしいんです…

  85. momo 2008/12/01 (Mon) 16:25:48

    秋ちゃん、読みました。手首切ったって?・・・自分の未来が見えないからなの?

    切ったら変わりましたか?何か見えましたか?

    あのね、人は皆悩むことなく未来へ進んで行っているように思えるでしょう。

    秋ちゃん、進んでばっかりじゃ疲れるし・・・休んだり、後戻りしたり寄り道したりしたらいいんだよ。

    子供の時に何でも出来たり早く進む人もいれば、何も見つからなくて足踏みばかりしていて見つかってから進む人もいるんだよ。

    ちなみに私は、後者だったので進み始めたのは24歳からでしたよ。

    でも、負けたとか思ってないよ。悩むのはもっと先にしたら?

  86. こん 2009/01/11 (Sun) 02:21:05

    衝動を止められない。自分をコントロールできない。手首をほんの少しだけ切ってみる。少し血が出た。思ったより痛くない。死にたいわけではない。死にたくても死ねない。自分を傷つけることで、罪を償えているような気がする。少し精神的に落ち着く。医者には言えない。またうつと言われて薬を飲まなきゃいけないから。自傷行為をしても自分はまともだと思うから。何とか日常生活をできている。誰にも迷惑をかけていない。たまに調子が悪くなるだけ。これってうつじゃないよね。

  87. momo 2009/01/11 (Sun) 13:50:20

    こんさんは何故?そうなったの?

    「自傷行為をしても自分はまともだと思うから」・・・この自信はどこからくるのでしょうか。

    何か「こうなるには理由があるから、そのせいだから」と自分を正当化しているようにもとれるのですが・・・。

    「まとも」なら、自傷行為はしないと思いますよ。

    自分の世界にこもらないで話してみたら?

  88. こん 2009/01/13 (Tue) 12:57:07

    もしかしたらうつの再燃かもという思いと、それを認めたくない自分がいて。何か目的があれば体も動くし、外出も出来るけど、用事がない時は一日中家にこもって体も重くて、寝てばかり。そんな時考えることは過去の過ち、なぜこうなってしまったのか、周りの人が幸せになのに、なぜ自分だけという思いばかり。一番辛いのは人間関係がうまく築けなくなったこと。人生を楽しめなくなったこと。自分は笑ってはいけない、幸せになってはいけないという思い。先か見えないから変なことばかり考えてしまう。治療を受けたほうがいいと思う自分と、薬に頼っている惨めな自分を想像し、まだがんばれるという自分。こうなったのは自業自得だから。薬を飲んで楽になっていいのか。自分が悪いのだから苦しくても耐えるしかないのでは。辛い。

  89. momo 2009/01/13 (Tue) 15:03:51

    ありがとう・・・ところで、話の中に何度も「過去の過ち」と出てきますが・・。

    そんなに償えない過ちなのですか?許されない事なのですか?

    この病気にかかる人、特有の「自分で悪いと決め付けてしまっている」
    「相手に話す前に自分で悪い答えを想定してしまう」「真面目過ぎる」
    そんな印象を受けてしまうのですが・・。

    話してみてくれませんか・・・。

  90. こん 2009/01/15 (Thu) 16:41:11

    今日以前通っていた精神科へ行ってきました。
    とりあえず頭痛がするとだけ話してデパスだけもらってきました。
    とても自傷行為をしていることや、まだ過去のことを引きずっていて、人間関係がうまくいっていないことなど話せません。家に帰った後でこれでよかったのかと考えてしまってまたへこんでいます。過去のことは誰にも話していません。もちろんドクターにも。言うのも辛いし、言ったところでどうにもならないし。

  91. momo 2009/01/15 (Thu) 17:42:55

    そうでしたか・・・。

    まだ話す気になれないのなら仕方ありませんね。まだ、自分から「治りたい」「どうにかしたい」・・・という願望が強く出ていないみたいですね。

    私たちは、あなたの顔も見えないし・・・出会う事もない・・・見ず知らずの立場です。

    あなたの心に過去を抱え続け、生きていく事が苦痛でないのなら・・・何も悩むことはないでしょう。

    でも、少しでも悔やんだり・・・苦しんだりするのなら・・・あなたの心の為に、あなたがあなた自身を好きになれる様に・・・。

    言うのが辛くても・・・話す事は大事ですよ。どうにもならなくはないですよ。

    新しい自分に出会えますよ。自分に向き合う第一歩ですよ。

  92. ゆぅ 2009/01/17 (Sat) 22:19:39

    生きていい自信も
    生きて居ていい場所も
    分かりません。

    自分なんかが必要とされるはずがないし
    この先の将来とか考えるだけ無駄だと思います。

    言葉も文字も信用できません。

    ずっと一緒にいたいとか
    仲良しとかうざったいとしか感じません。

    明らかに態度では嫌われているのに
    そういう口先だけのことを言ってくる人がいっぱいで。


    誰かに愛されたくて仕方無いんです。
    でも誰にも愛されなくて。
    そう感じることができなくて、
    一生愛されることなどない気がして
    死にたくなります。

    私はきっとかなり軽度の、
    しかも鬱病なのかも分からないような
    至極軽度のものだと思いますが、

    一人で抱え込みすぎては
    いけないと感じたので
    こんなくだらない内容を掲載させていただきました。

    こんな駄文失礼しました。

  93. momo 2009/01/17 (Sat) 22:44:26

    ゆぅさん、くだらないなんて思いませんよ。

    きっと、あなたと同じ様に感じながら生きている人が・・大勢居るように思います。

    なので・・・正直に思いをぶつけてくれるあなたは、まだ良い方だと思いますよ。

    文面からすると、まだ若そうですね。人間関係で悩んだ時・・・「究極
    一人でもいいや」と開き直った時がありました。

    人って、疑ったらきりがないんです。相手が正直な良い人だとしても・・・自分が勝手にブレーキをかけたとしたら、誰も信用できる人は現われないんですよ。

    それは、分かりますか?

    そういう時・・・「騙す方の人間」と「騙される方の人間」のどちらになりたいですか?

    私は、死んでも「騙される方の人間」のほうがましだと思いました。

    自分で自分を嫌いな人間にしたくなかったからです。

    そして、無理に気が合わない人と付き合う必要はありませんよ。

  94. 通りすがり 2009/02/25 (Wed) 11:01:28

    管理人さんの言ってる事
    とても共感とゆうか
    納得できました

    私も自殺とか考えた事
    ありましたが
    怖くてだめでした
    生きてて、この先に希望が見出だせなくて
    むしろ
    死の方が希望がまだあるんぢゃないかと。。。

    (死ぬのに希望を求めるなんて矛盾してますが)

    私は逆に自殺できる人が
    とても勇敢でとても強い人だと思えてしまいます

    死んだように生きていくのと希望をもって死ぬの
    どちらが少しでも
    希望の光がさしてるのでしょう?

    人間未来の事なんて
    全くわからないですけどね

  95. サリア 2009/03/04 (Wed) 22:52:16

    今日初めてこのスレをみました。とても自殺願望が多くて驚きました。私の場合は主人がうつ病で1月の終わりに自殺未遂をしました。自宅の倉庫で病院で処方された睡眠導入剤を服用して首吊りをしていました。見つけた時、そんなに時間が経ってなかったみたいで身体は温かかったのですぐに下ろし、救急車を呼びながら心臓マッサージと脈をとりました。主人はそのまま精神病棟に2週間ほどいましたが退院した今も私は気が抜けません。本人はその時の事など何も覚えていませんが、私にはとても辛い出来事でした。今自殺願望を持っている皆さん、どうかあなたの大事な家族の事を少しだけ思って下さい。私のように辛い思いはさせてはいけません。理解して見守ってくれる人を大切にして下さい。
    長々と書きすみません。

  96. ゆき 2009/03/20 (Fri) 12:10:17

    死にたいです。何の為に生きるのでしょうか? なぜ学校に行くのだろう? 私は専門学校なのにこれになりたくない。いや、私にはなれない。頑張ってる。いや、何も頑張ってない。もっと頑張れ...頑張れない。学校がつらい。人と会うのが辛い。でも、ここで辞めるとこれから何をするにも逃げるのだろう。 逃げてばっかり。 自殺未遂で終わった。あの時死ねばよかった... 毎日リストカットして、これから夏なのに...半袖の白衣...着れない 親を悲しませたくない 頑張って笑ってたけど、もう笑顔もできない 病院でも、嘘ばっか言って 辛いって言えない もう、前が見えない 死にたい 死にたい こんな、弱音ばっかの自分が嫌い 自分なんか死ね 死ね 自分なんか生きててもしかたないですね 長文ごめんなさい

  97. momo 2009/03/21 (Sat) 17:14:10

    ゆきさん、読みました。白衣・・・という事は、単純に想像して看護士?ですか?

    小・中学校なら「何故学校に行かなければならないの?」という疑問が湧いてきても不思議ではないのですが・・・。

    専門学校なら、途中で嫌になる事・向いていないから辞めたいと言い出す事・・・親も想定外ではないと思いますよ。

    むしろ・・・親にそれを言えない事が問題だと思いますよ。

    自分の気持ちを整理してきちんと伝えて下さい。死ぬ必要は全然ないと思いますし、辞めても問題ないでしょう。

    初めから”親を悲しませる”と思い込むのは良くないでしょう。

  98. ゆき 2009/03/21 (Sat) 18:57:19

    リハビリの専門家です 親は学費の為に仕事増やして毎日、毎日働いてくれてます。 ちゃんと、今の状態話さないとと思い電話したら、上司に酷いこと言われて泣いてました...こんなに頑張ってるのに、辞めたいなんて、言う事ができません。 でも、どうする事もできず...ただ辛くて、進級する前に、学費を振り込む前に死ぬ気でした。 よし!死ねると思うと少し元気になりました。 でも、未遂で終わり... 辛い毎日に戻りました。今は手を止めると自殺しそうで、怖いんです。 なので、ずっとずっと休まず、勉強して掃除して... どうしていいのか分からないんです どうしたらいいでしょうか? 自殺はよくないことは分かってます でも、このままだと死んでしまいそうです

  99. momo 2009/03/22 (Sun) 17:42:23

    ゆきさん、親が子供の為に仕事を頑張るのは無償の愛情ですよ。

    それはもちろん、あなたの中で解り過ぎる程わかっているから言えないんですよね。

    あなたはやさしくて良い子に育っていると思います。だけど、それだけでは生きていけないんだよ。

    「親の期待を裏切れない・・・親を悲しませたくない・・・。」こういう考え方は本当の事をいうと良い子ではないんですよ。

    もう、自立しなさい。経済的には無理だけど、精神的に・・・。

    自分の人生でしょ?自分でつまずき・倒れ・ボロボロになっても責任を持ちなさい。

    まず、そこを辞めて次にどうするか?何をしたいのか?真剣に考えなさい。気持ちが決まっていないので親に言えないのだと思いますよ。

    親は、流されて嫌々続けられたり自殺されたりするのを見るより・・・あなたが、一時的にショックなことを告げて落ち込んだとしても・・・自分で自分の道を決めて進んでいく事に喜びを感じたらいいんだから。

    私自身も三人の息子に何度も期待させられ、落とされましたが・・・それはそれで、親も考え方を軌道修正出来て・・・成長出来たと思っています。

    そんな事で子供を恨んだり嫌いになったりしませんよ。絶対に・・・。

    自分の好きな道を選びなさい。勇気を出して!!!

  100. 2009/03/23 (Mon) 19:42:52

    死にたい人間っす。なんで、失敗ばかりするのか、なにもいいことないっす!

    お願いです。毎日、いろいろ試しているんですが、どうしても死に切れません。

    もう、身辺の整理もかたずいたので、終わりにしたいんです。静かに、ひっそりと死を迎えたいです。

  101. momo 2009/03/24 (Tue) 10:12:37

    闇 さん・・・なんて暗いネーミングつけているの?

    結婚と離婚なら・・・離婚にはとても精神的にもエネルギーを要すると聞きます。

    私たち母は、妊娠中から身体を気づかい重いお腹をかばい、不安と期待も感じつつ・・・出産という未知の体験をするのです。同じ出産は一つもありません。

    一度始まったら・・・「ちょっと待って」も「少し休みたい」も「怖いから痛いから逃げたい」・・・も許されない領域に踏み込んでしまうのです。

    人によっては、自分の命さえも引き換えにしてしまう事もあります。

    そんな風に与えられた命ですから、そう簡単に無い事にされてたまるもんですか・・・。

    じゃあ・・・私たちがあの痛みに耐えて自分の生活をがらりと変え、全て子供に合わせてきた。それでも・・・うれしい・有難いと思った日々は何だったの?

    あなたの命には、そんな思いが一杯詰まっているんだよ。

    失敗ばかりを今していると感じるのは、そこにしか神経がいってないからでしょう。

    少し落ち着いたら、話して下さい。

  102. ゆき 2009/03/25 (Wed) 21:41:18

    親、離婚するって 私の学費の事でもめてるやっぱり私はいらない子だったんやね 今、私が自殺したら、離婚どころじゃなくなるかな? お父さんと、お母さんちゃんと話してくれるかな? 小さい妹もいるの ごめんね

  103. momo 2009/03/26 (Thu) 11:40:33

    ゆきさん、ちょっとその考え方はおかしいよ。

    あなたは両親がもめているから学校を辞めたいの?だから死にたいの?

    前回の話では、「専門の勉強をしていくうちに合わないと感じたから」と「それを家族に言えない」・・・と言う理由ではなかったですか?

    ゆきさん、あなたは自分の行動に責任をとるのが先だと思いますよ。

    お父さんかお母さん、どちらか話し易い方に話をしてみなさいな。

    自分の頭の中で考えた結論は、少し未熟なので相談してみることを勧めます。

    あなただけの問題じゃないことですから・・・勇気だして!

    後になって思えば、早く相談すればよかったと・・・なるから。

  104. ゆき 2009/03/26 (Thu) 16:02:13

    話しやすい方.....がいないから、悩んでるんですけどね..... そうですね、私は何かに言い訳して、結局死にたいだけなんですね 私なんかの話しを聞いてくれてありがとうございました

  105. かずや 2009/03/26 (Thu) 19:51:50

    わたしは、どっちが、ただしいかは、わかりません。ただ、多分葛藤していく中で、見いだしていくしかないと…

    なかなか、頭のやわらかい時期に、決断するってことが、難しかった記憶があります。あいまいとして自分の中に収めておくことで済ましてました。自分は、消極的な生き方を望んでいたので、人目につかずとも、かまわずって感じでした。

    ただ、一度乗り遅れた船は、もう戻りません。

  106. momo 2009/03/27 (Fri) 20:32:47

    ゆきさん、あなたを責めているような感じがしてごめんなさいね。

    話しやすい方がいない・・・なんて、じゃあ専門学校に行く事は誰が決めたの?

    ・・・というか、誰に相談したの?

    ゆきさんのご両親は、あなたの気持ちを聞こうとした事ないの?

    なのに・・・あなたは親に気を遣っているし、言いたい事も言えない。

    子供の頃からの親子の関係が・・・分からないです。

    そんなに卑下しないで!・・・自分のこと。ちょっと切り替えたら
    すごく楽になれると思うんだけど・・・。

  107. momo 2009/03/27 (Fri) 21:19:01

    追記・・・話は変わります。

    もう随分前に読んだ本に・・こんな事が書いてありました。

    自分はこの世に生まれてくる前から続いていて、自分が死んでからも続いていく・・・というものです。

    そして自分を創っていけるのは自分しかない。これで良いと思って進ん
    だが・・・違うと気が付いた時は、どうぞ修正していって下さい。・・
    ・・と。

    でも、気付いて下さい。間違った自分も、今の自分も必ず繋がっているという事です。大切なのは、終わらせない事です。どうぞ続けていって下さい・・・・。

    ・・・こういう感じの内容でした。

    ゆきさん、色々言いましたが・・・今は、かずやさんの言われた様に
    葛藤の中で見い出せる日がくるのを待ちましょう。

  108. かずや 2009/03/28 (Sat) 17:00:42

    mOmOさん、父Rンニチハ!かずやです。

    深いお話、ありがとうございます。僕は、はっきり言われることに、幼少のころからのことですが…
    「傷ついてしまう」これしかなかったんです。それが、ずっと続いてしまって、今になってしまったんだと思います。

    組織化された中に、いられたらなって、思うことがたびたび、後悔の念がよぎります。自分が「損してる」って、いわれたことがありましたが、その時は、聞きもしませんでした。 今になって、それが「なんで、今まで気づかなかったんだろう」そうして愛され続けた末、自分と自分を育ててくれた人間しかいなくなりました。

    人並み以上に愛情を注いでもらったんですが、
    できることが、かぎられてしまいました。

    残された人生、大事にしてくれた、母を一生かけて、大事にしていきたいです。

  109. 逃れ 2009/03/30 (Mon) 09:01:07

    どうしましょ…

    死にたいよ。楽に

    先のこと考えても…

    つらい、

    考えても…くるしい。

    誰も、話し相手がいない!

  110. momo 2009/03/30 (Mon) 09:48:20

    逃れさん、話し相手なら居ますよ。

    ここにはたくさんの人が、聞いてくれていますよ。

    少しだけ気持ち開いて・・・話してみて!何があったのか。

  111. momo 2009/03/30 (Mon) 10:07:58

    かずやさん、過去は過去として話せたら・・・もう先に進めますよ。

    でも、あなた自身が気付いていない事もたくさんあるようで・・・私から言ってもいいですか?

    あなたはもう充分母親からの愛情を受けて育ったのですから、今度は自立する事を心がけていって欲しいと思います。

    母親の為に一生かけて・・・・なんて要らないです。母親の為を思うなら、自分の力で歩けるようになった姿を見せてあげて下さい。そして、早く安心させてあげて下さい。

    あなたは、組織化された中に丸く収まるタイプではないという事も認識して欲しいし、そういう自分を好きになって欲しいです。

  112. かずや 2009/03/30 (Mon) 16:34:13

    mOmOさんありがとうございます。

    でも、自分のこと、育ててくれた、母親には、恩返ししてあげたいんです!
    もういい年になり、周りは結婚したり…ぼくは、周りが努力してる最中にしなかったので、ひとりで、仕事頑張って、母親を遊ばしてあげたいっすね!

    多分、もうちょっと、自分に、要領よければ…

    そんな、ことふつうにやれるんでしょうけどね…
    まあ、人生設計たててなかったので…

  113. かわ 2009/03/31 (Tue) 11:26:20

    死にたいです。

    首吊り、20回ほど失敗しました、そのたんびに、救急車のお世話になってます。

    極度の対人恐怖症です。根性がなく、仕事も長続きしない。かなり、どうにもならなくなってます。
    あまり、コミュニケーションとることを、しなかったので、こんな人間になってしまったんです。
    もうげんかいです!

    楽に逝ける薬を教えてください。

    らくに逝きたいです!

  114. しん 2009/04/02 (Thu) 16:08:34

    自分は、不倫をしていました。
    その彼女がお金がないというので、
    一度自分が、妻に言ってお金を用意してくると
    うちに帰り、お金を渡し、一緒に遊びました。
    そうしたら、次の日に、別れたんでしょとといい、
    彼氏が出来たので、さようならと言われました。
    自分は、彼女を忘れられずに、
    彼女の職場の駐車場でリストカットしました。
    彼女は、彼氏に逃げました。
    自分は、孤独に思えて、
    すべて負の感情で物事考えるように
    なりました。
    だけど、共感してくれる人がいれば
    うれしくなれるのかなと、書き込みました。
    単純にいえば、裏切られたのかな・・・

  115. わたし 2009/04/04 (Sat) 18:01:33

    今通院もしていない私がここに書き込むのは、ダメなことかもしれませんが、この場所をお借りします。



    狭い空間に閉じ篭って、もう2年が経ちました。

    私の大切な人がいなくなって、もう4年が経ちます。

    あなたを傷つけてしまった、私は若かった、弱かった。

    現実と向き合うことが出来ずに、とにかく逃げました。

    出会い系サイト、友達。

    一人の女性に出会った。

    その女性は境界性人格障害だった。

    両腕には見たこともない傷跡。

    彼女と恋をした。

    やるせない自分から逃げたくて、彼女に逃げた。

    知らないことばかりだったけど、悲しい瞳、悲しい声、自分と重なるところがあった。

    お互いに依存していった、彼女とけんかした、ささいな言葉で人はすごく傷つくことをまだ知らなかった。

    目の前で腕を切りはじめた、どうしていいのか分からずに、ただ見つめていた。

    次は薬を大量に飲み始めた、体が勝手に動いた。

    薬を取り上げて、なぜか自分で残り全部飲んでしまった。

    精神安定剤だったらしく、そんな薬初めて飲んだ私は、すぐに立てないくらいふらふらになった。

    どうしようと思っているといつもの彼女がそこにいた。

    逆に叱られた、ベットに連れて行ってもらうと、私はなぜか涙を流していた。

    また大切な人がいなくなるかもと思ったとたんに、怖くなった。

    何年ぶりだろうと思うくらい泣いた、涙が止まらなくなった。

    なぐさめられて、眠りについた。

    週末彼女に会うのを楽しみに生きていた。

    でも彼女のいない生活はすごく荒れていた、自然に荒れていた。

    いなくなってしまった人と幸せになりたくて、毎日楽しかったはずの職場。

    少しずつ、少しずつ、どうでもよくなった。

    週末彼女と過ごす、帰りたくなくなった。

    私はまた逃げた、そして仕事も行けなくなってしまった。

    お金がなくなり、彼女にしてあげれるのは一緒にいてあげることだけになった。

    この頃から体の不調に気づいた。

    眠れない、落ち着かない、死にたくなる、体がだるい。

    彼女に話すと、一緒についていくから病院に行こうと言ってくれた。

    先生に彼女も知らない過去まで話して、なんだか余計にしんどくなった。

    薬を処方された。

    次の日薬をすべて飲んだ。

    頭がフワフワして、少しの間だけ楽になれた。

    そこからは強いお薬をもらうために嘘もついた。

    間違えた飲み方をしているから、心は余計に疲れて。

    気づいたら、自分の腕を刃物で切りつけていた。

    流れる血を見ていたら、心が落ち着いた。

    毎日自分を傷つけていた。

    なにも無くなったけど、それでいいと思える日々だった。

    そんなある日、突然私の前に、去って行ったはずのあなたが現れました。

    もう一度やり直そう、そう言っていました。

    私は最低な人間、最低な生き物です。

    今まで支えてくれた彼女のことなんか、忘れていました。

    辛いから思い出すこともやめてしまったあの人が、私の前に戻ってきた。

    そのことが嬉しくて、彼女にいきなり別れを告げました。

    彼女はどんな真実を話しても信じることはしませんでした。

    私は人を殺すことよりひどいことをしてしまった。

    彼女は私の前から去っていきました、私が追い出したのです。

    当時そんなことにも気づかず、私はあなたに夢中でした。

    別れていた時間をお互い言葉で埋めていました。

    あなたも辛い思いをしていましたね。

    私とあなたの間には子供がいますね。

    長い時間離れていたのに、我が子は私が親だと覚えていてくれました。

    勝手な私は勝手に気持ちを切り替えて、今までしていなかった前を向いていましたね。

    仕事もまたできるようになって、夢中で働きました。

    幸せだとおもっていました、誰に申し訳ないなんて考えもしなかった。

    仕事も落ち着いて、あなたとの関係もおちついて。

    当然のことなんだけど、あなたはまた私の前から去っていきましたね。

    あなたが私に求めたこと、努力しましたが私の力が足りませんでしたね。

    その日から私はこの狭い空間から出れなくなりました。

    日に日に自分の愚かさに気づき、どうしたら罪を償うことができるのか。

    そのことしか考えなくなり、弱りきった心はささいな言葉の刃にも耐えることが出来なくなっていた。

    しだいに人が信じられなくなり、逃げ道しかなくなってた。

    毎日おびえながら誰とも関係をもつまいと生きていました。

    不思議です、人が恋しいのです。

    人は独りじゃ生きれない

    逃げ続けた私には、誰もいませんでした。

    死ぬ勇気が無い私は誰にも頼らずに生きれる心が欲しくなりました。

    私の心はみにくく歪んでいきました。

    2年間私はもがいてみましたが、罪は消すことなど出来ない。

    何かを新しく始める力もなく、現在私は毎日毎日、生き地獄のような苦しみです。

    罪深いことをしたのだから仕方がないと思って耐えてきましたが、そろそろギブアップです。

    最後まで最低な生き物で申し訳ありません。

    私は生きることをリタイアしますが、この記事を読んでくれた人がいるならば、どうか負けないでください。

    戦場で死んでしまう人数より自ら命を絶ってしまう人の人数が多いこの日本ですが、みなさんは懸命に生きてください、どうか生まれた時代を憎まずに、次の時代の人々が笑っていますように、どうか優しい人でいてください。






    私の人生を支えて下さったすべての人に感謝の気持ちを申し上げます、自ら命を絶つ事をお許しください。

    2009年4月4日。

  116. りんか 2009/04/05 (Sun) 11:54:57

    わたしさん 大丈夫ですか?落ち着きましたか?
    心配しています。

  117. かずや 2009/04/05 (Sun) 21:13:52

    どうしても、もう生きていくためのすべはなくなりました。
    明日のことは、考えてもどうしようもなくなりました。

    自分で招いた原因ですから…

    でも、年々失敗を重ねて自信とか、根性とか、なくなりました。
    もう限界です。

    お金のことで、悩み、生きていくことや、人生の計画もあきらめました。
    もう、底をつき始めて、いますので、
    ここで、終わりにしたいと思います。

    借金や、その他のことで身内に迷惑を及ぼしてはいけないと、感じたからです、

    今まで、お世話になった人、一番世話になった母に感謝、そして、立派になった、兄弟に感謝します。

    さようなら、お元気で

  118. ヒガミ 2009/04/05 (Sun) 23:41:56

    殺してください。
    どうしようもない人間です。
    仕事つとまりません。

    生きる資格ありません。

  119. りんか 2009/04/06 (Mon) 09:43:41

    わたしさん、かずやさんて言うのですね。名前、おしえてくれて嬉しかったです。ひがみさん、はじめまして。私は今、パニック障害で会社を休んでいます。
    わたしもね、いろんな事がありました。かずやさん、ひがみさんは20代かな?
    借金、破産、離婚、流産、親の逮捕(笑)
    皆さん幸せそうに見えるけどいろんな事があるんですよ。死にたい事もあったけど…お金の悩みなら破産の手もあります。本当なら、きちんと払いたいよね。でも、死ぬって中々、出来ません…簡単にはいかないの。生きてると必ず良い事があるから私を信じて…
    おおちゃくな人はならないんだって。家族も二人とも裕福な家族でしょう?
    頻繁にお返事が返せないかもしれないけど私でよければ話しを聞くよ
    死ぬのはナシね
    あとから必ず何で死のうと思ったんだろうと必ずおもうから泱束ね

  120. かずや 2009/04/06 (Mon) 20:15:41

    お世話になりました。

  121. かずや 2009/04/06 (Mon) 22:04:26

    かわさん。
    僕も、対人恐怖症です。仕事は、あまり人と接しない、仕事しかやつたことがありません。

    正直言うと、人間に興味がなあ…

  122. momo 2009/04/07 (Tue) 12:19:33

    ここで遺書めいた書き込みをしている皆さんへ

    「どうしようもない どうにかしてくれ 生きていてもしょうがない」

    あちらの世界に気持ちをもっていったらダメだよ。生きている資格?

    そんなこと考えるなよ!人にはそれぞれの価値観があって・・・ある人には良く思えても、ある人には悪く思える・・・という事が常ですよ。

    あなた達は、自分で自分の評価をし過ぎ・・・。

    いつまでも悲劇を演じていないで次の事を考えようよ。

    対人恐怖症というのは確かに治すのは困難だと思います。だったら・・思い切って、動物の飼育の仕事とか農業で野菜を育てる仕事とか・・・

    本気で変わりたいと思うんだったら、行動に移してみて下さい。

    相手が人じゃなかったら大丈夫なんでしょ?

    あなた達は、草花でもなく虫でもなく鳥でもなく動物でもなく人間に生まれてきたんだよ。

  123. かずや 2009/04/07 (Tue) 19:07:55

    MOMOさん、お世話になりました。

    ありがとうございます。また、いつか…

  124. 名無し 2009/04/07 (Tue) 23:08:03

    momoさん 違うよ...そう簡単なものじゃない。みんな、怠けてできないんじゃないんだよ。心に傷おって...辛くて、辛くて...でも、必死に生きてる。私は鬱病と戦っている。苦しい時は立つことさえできない...ただ死だけを考えてしまう。考えたくて考えてるわけでない。熱で苦しんでる人に体育で走りなさいっていう?言わないでしょ? 心の病だって一緒だよ。そうやって、決めつけないで。貴方のきつい言葉で死んでしまう人いるってこと、忘れないで。悩んでる人救いたいってきっと優しい人なんだと思う...もう少し心の病について勉強して。ただ聞いて貰えるだけで少し楽になる...よく頑張ったね、そう言われると少し前が見える...そういう事なんじゃないかな...?? 私なんかが意見してすいません。ただ…もう死んで欲しくないから...ネット上の言葉で...

  125. バジル 2009/04/08 (Wed) 14:24:17

    バジル 初めまして。強度の対人恐怖とうつ病歴16年目の35歳です。私も自殺願望と戦って生きる者。
    イジメ体験は辛いですね。何故他人を死ぬ程追い詰めたりするんだろ‥
    皆さん死なないで。私も死にません。生きることは試練、義務だと言い聞かせてます。それだけで精一杯の駄目女です

  126. momo 2009/04/08 (Wed) 17:28:58

    かずやさん、名無しさん・・・ごめんなさい。

    責めるつもりで言ったのではないのです。

    「そう簡単なものじゃない。みんな、怠けてできないんじゃないんだよ。」・・・それはそうですよね。

    「熱で苦しんでる人に体育で走りなさいっていう?言わないでしょ? 」

    そんな事を言っているんじゃないです。

    難しいですね・・・文にすると・・・。

    自分で自分の事を「生きている資格がない」「要らない人間」「生きていても役に立たない」・・・とかを決め付けないで欲しいと言いたいのです。

    あの遺書めいた書き込みを読んだ時、何とも言えなかったんです。

    もう・・・誰も求めていない感じ・・・諦めて・・・無力でした。

  127. かずや 2009/04/08 (Wed) 19:25:45

    逝けませんでした。

    バジルさんこんにちは、僕は、対人恐怖症になったのは、仕事をくびになってからでした。

    それから何回か、仕事を変えて、対人恐怖症になってしまいました。話することが、あまり好きじゃないですね…

    小さい頃のトラブルが大人になっても繰り返してしまいます。

    人並みの生活もできず、どうすることもできず、
    ただ、生きてるだけ。

    かといって、まともな社会生活できず、八方塞がりで、いやですね…

    楽にしぬ方法、教えてください。

    生きてるだけ無駄

  128. さくら 2009/04/08 (Wed) 20:38:04

    楽に死ねる方法などないです。

  129. かずや 2009/04/09 (Thu) 19:47:40

    死ねません、逝きたいんですが…
    誰か、死ぬことに関して、コ―チしてください。

  130. アクセル 2009/04/09 (Thu) 23:00:21

    かずやさん。死はだれにでもいずれ訪れるんだよ。はやまっちゃだめ。死ぬことにコーチだなんて間違ってる。

  131. かずや 2009/04/11 (Sat) 08:16:15

    恥ずかしいんですよ、どうしても…

    生きてることで、周りに、いろんな負担かけて、その上、死んでいきたくても死ねない。

    人目につかないところで、ひっそりと、死にたいと…

    だって、居場所はないんですよ。年取ってみじめなおもいしてまで、生きていてもなんにもいいことはありませんよ!

    年取ってみじめなおもいしてまで生きていてもなんにもいいことはないと思うひとは、一緒に逝きませんか?

  132. 2009/04/11 (Sat) 11:57:43

    殺せ殺して殺して殺して殺してください!


    耐えられません。殺してください!


    もう一度人間に生まれ変わったら…

  133. かずや 2009/04/11 (Sat) 19:29:28

    また、未遂になってしまいました。

    勇気のない人間だと…
    わたしは、気の小さい人間です。もう、いいこともないし、

    気が変になりそうで、ほんとに、楽になりたい。
    失敗したこと、後悔したこと、どうしても死にたいですよ!!

    忘れたくても、忘れない!死ぬことで開放されたい。なにも感じたくないしすべてがゼロに戻せば…
    恥ずかしいんですよ…

    生まれ変わったら、真っ当な人生生きてみたい。
    お願いです!殺してください。やり直したいです!

  134. 名無し 2009/04/11 (Sat) 19:52:54

    かずやさんへ。死ぬ勇気...そんなものは必要ないんじゃないかな?? 死にたい感情にもピークはあります。それを超えると楽になれます。自殺願望が消えないのは何か原因があるはず。病院に行くと適切な薬が処方され、すこしは楽になれます。ぜひ行ってみて下さい。私もかよってます。 人は死の方向に気持ちが行ってしまうとどんどん辛くなります。何回死のうとしても辛いだけです。ぜひ、死ではなく、今より楽に生きられる方法を考えてください。通院をお勧めします。いっぱい頑張ってきたんですね。これ以上頑張らなくてもいいんですよ。楽に生きれる方法を考えていきましょう!

  135. かずや 2009/04/12 (Sun) 10:45:48

    憎い…社会の人間が…
    どうしても、死んで、なにもかも、終わりにしたい。

    なんで、そう思うか?
    社会の底辺にいる人が、排除されてまで、生きていく方法はありません。
    ぶっ殺して終わりにしたい…

    殺してください。この役にたたない生き物を…

  136. 名無し 2009/04/12 (Sun) 13:36:24

    かずやさんへ社会の人すべて排除...それは無理ですね。世間には勿論いやな人、悪い人もいます。しかし、それがすべてでしょうか?あなたを育てて下さった家族のかた、今までであった友人、先生方...すべての人に含まれます。信用できる人いませんか??あなたがいなくなると悲しむ人一人もいませんか??誰かの顔いま一人もうかんでいませんか?人の中には誰でもいい殺したかった...と犯罪を犯してしまう人もいます。しかし貴方はそうでない。自分を殺そうとしている。貴方が死んでも社会は変わりません。生きて何か小さい事でもいい変えていく方法はないかな?以前書き込んだ病院の話し考えてもらえましたか?私は貴方の見方になりたい。貴方の辛さを少しでいいから取り除きたい。そう思ってます。私も自殺未遂、自傷、ODをしている人間です。だから、貴方の死にたい気持ち、頑張っていること、辛いこと少なからず理解できるからです。

  137. かずや 2009/04/12 (Sun) 15:23:38

    名無しさん、こんな人間にあたたかい言葉かけてくれて、ありがとうございます。病院は、以前、通っていたんですが、薬をoDして飲んでしまうため、今は、薬出してもらえません。

    以前から、対人恐怖症で、ひとりでいることを、よく好んでいました。
    楽しい記憶はありませんよ!、集団の中にいることで、気が変になりそうなので、仕事も、あまり、人と接しない仕事しかしたことありません。

    あまりにも、消極的に生きてきたもんで、生きることに、積極的になれません。

    暗闇のなかで、もがき続けて、なにもならないっすね、

    今、30過ぎて、先行き不安です。なんせ人並みの生活が営めないんですから…

    年取ってみじめなおもいしてまで生きていてもなんにもいいことはありませんと思います。世の中お金だけが、すべてとは言えないかもしれないすけど…

    今、ぎりぎりの生活して、年取っていくことで、きっとみじめなおもいしてまで生きていたくないだろうな…って、

    ホームレスみたいになってまで、生きていたいと思いますか?

    でも、実際、楽に死ねる方法はしりません。
    20回ほど未遂になってしまい、ですが、これ以上生きることは、無駄のような気がします。

    生き地獄味わうんだったら、地獄に落ちた方がいいんじゃないすかね…

    もう、私が死んでも悲しむ人はおりません。人付き合いもないですし、それより恥ずかしいですよ…
    自立してやっていけないんですから…

    孤独に死んでいくのいやですね…

  138. 名無し 2009/04/12 (Sun) 16:45:29

    かずやさんへ 心少し開いてくれたと思っていいんですよね?とても嬉しかった。悲しむ人はいますよ。少なくとも私は悲しみます。私も処方された薬を過剰服用何度もしました。今もせざるおえなく何度もなります。それには理由があるはずです。だから処方しないというのは正しいとは思いません。私の場合は過剰服用をしないという約束をして、飲んでしまうことがあっても死なない量を処方してもらっています。飲みそうになったら病院に来るようにも言われています。ぜひ病院を変えてODのこと、自殺願望が消えない事を相談してみてはどうですか?私も消極的な人間です。それは悪いことだと思いません。だってみんな積極的でガツガツしてたらめんどくさいでしょ?消極的な人と積極的な人がいるからいいんじゃないんかな? 未来は変わるんですよ?今は辛く地獄のようかもしれない。それはずっとじゃないはずです。私も去年死だけを考えていました。しかし、特にこの一週間はおちついていて、楽しくとも思えます。辛いのはずっとじゃない。それだけは忘れないで下さい。書き込みを読ませてもらって、本当は死にたくないんだろうと感じました。でも、死にたくなるくらいつらいんですよね?そんなに頑張らなくてもいいんですよ!肩の力抜いて楽にしてみて下さい。少しは前が見える筈です。私も生きます。一緒に生きませんか?貴方は一人じゃない。少なくとも私がいる。過去にいないなら、これからも多くの人と出会えますよ!!

  139. かずや 2009/04/12 (Sun) 19:55:25

    名無しさん、つらいと、思うのは、幼いころから、嫌なことに、立ち向かっていかなかったからだと、思います。何不自由なく育てられ、気がついたら、甘えさせられた、だけの人間になってしまってた、ということです。
    精神的に未熟なまんまに、育ってきたので、協調性とか、人間関係でのトラブルが堪えなく、気がつくと、対人恐怖症になってしまい、人付き合いが苦手な人間になってしまいました。

    もう、いいことはありませんよ…
    それは、良いことは自分で引き寄せるものだからです。

    努力してまで、生きていても…失敗の連続だったので、

    あまり、人のいない過疎地であれば、やっていけるかもしれないですが、若い人がいっぱいいる都心で生きていけません。
    なにやってもダメな人間なんで…

    他に、死にたい理由はあるんですよ。兄弟がいるんですが、自分が死ねば、母の面倒もみてもらえると、
    自分は、稼ぎがわるいんで、親の面倒全て見れるかわからないんですよ…
    家のことも含めて…

    消えて無くなりたいです。

  140. 名無し 2009/04/12 (Sun) 20:33:03

    良いことは自分で引き寄せるもの...ですか。深いですね? そうならば、かずやさんは引き寄せたいと思いませんか?辛いと思うのは立ち向かってこなかったから...そうでしょうか?逃げだけして、何にも立ち向かわない人間だと、辛いことにも立ち向かわず、楽なほうにだけ行くんじゃないかな? でも、かずやサンは違うでしょ??辛いけど生きてる、立ち向かってる!!ここに書き込んだのも、何か変えたいと思ったからじゃないかな?かずやサンは逃げてなんかないんだよ!!家族のかたは貴方の死を本当に望んでるかな??私とかずやサンはどこか似ています。私も同じように悩み、私がいなくなると学費もかからなくて、家計が楽になる...私なんかいならい...と悩みました。しかしこの前母に、なにげたい会話の中で、一生養ってもいい。だから死だけは選ばないでほしいと言われました。何不自由ない生活が出来たのも家族の方が貴方を愛していたからですよね?死ばかり考えたって、前には進めませんよ…。生きる事を考えられないようなら、やっぱり病院に言ったほうがいいと思う。かずやさんが少しでも生きる方向に目向けてほしいから。

  141. どろろ 2009/04/12 (Sun) 23:25:30

    うるさいふざけんな!俺はおまえらみたいな…くそなんかには負けねーぞ。自殺願望のクソッタレや自殺扶助者のヤクザの外道には負けたくない。まだ死んでたまるか。…お前らとは完全に縁ぶったぎって届かないトコまで逃げ延びて…ほとけさんになった俺をみてニヤニヤゲラゲラ笑われてたまるかってんだ…。

  142. かずや 2009/04/12 (Sun) 23:42:46

    どろろ、おまえは、きっと勝手に長生きしてくれ!

  143. かずや 2009/04/14 (Tue) 19:35:58

    死に対して、興味持ったのは、ただ生きてることに意味がないと思ったからです。

    皆さん方、毎日忙しく働き、生きることに疲れてませんか?

    僕は、たいした仕事してないので、疲れません。
    結局、おなじことに、振り回されて、気がついたら死ぬ。

    それが、人間なんすかね?

  144. 名無し 2009/04/14 (Tue) 23:59:44

    同じ事の繰り返し、その同じことの中にある小さい変化や、小さい喜びを感じるからいいんじゃないかなと思う。私も今正直疲れた。結構厳しいので有名な学校行ってて、徹夜でやった課題を書き直しの一言で終わる。ずっと...ダメ、ダメ、ダメ...何してんだろ〜何のために頑張ってんのかわかんない...でも、今はするしかないと思ってしてる。将来とか色々考えると辛くなるから、今は今しないといけないことをする。現実はそう簡単じゃなくて、私も今日泣いてばっかだったけど、それでも、辛くてもとりあえず今すべき事をしてます。


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